Tengo 25 años.
Tengo 25 años y no tengo aspiraciones.
Tengo 25 años, no tengo aspiraciones y me siento encerrada en una prisión.
Tengo 25 años, no tengo aspiraciones, me siento encerrada en una prisión y no tengo demasiadas posibilidades de cambiar.

Ese es el resumen de mi vida al que llegamos ayer mi psicólogo y yo. Según él he perdido las ganas de seguir adelante y de avanzar, dice que tengo una apatía que no me deja ver las cosas buenas que tengo y que por tanto hasta que no "espabile" no voy a poder salir de ahí.
Solución que me ha dado: Me ha delegado a un psiquiatra.

La historia de mi vida, pasar de mano en mano.

Tengo 33 céntimos en cuenta, se me ha acabado el tabaco y solo tengo verduras en la nevera.
Todo guay.

En otro orden de cosas, hoy he salido a correr con mi novia que nunca hace ejercicio ni aunque la maten, pero esta mañana medio en broma medio en serio me ha dicho que a ver si voy a ligar en el parque cuando salgo a correr que a esas horas hay mucha gente y bla bla bla, así que la he invitado a que me acompañe.
Resultado: Dos minutos corriendo y se ha sentado en un banco.
Me gusta hacer deporte sola, no sé, me pongo la música a tope y me dejo llevar, hacer deporte con alguien me pone nerviosa. No sé a veces veo correr a gente de dos en dos hablando, pero yo sé que sería incapaz de hacer algo así, me conozco y necesito concentración y mi espacio vital.

Karenin (mi perro) se me ha puesto malo y cojea de una pata, sospecho que corriendo por la playa ha pisado mal.... pero por algún extraño motivo me enteré al volver a casa de la visita con el psicólogo y algo se rompió dentro de mí y me eché a llorar como una imbécil mientras lo abrazaba hasta que llego ella de trabajar y me dijo "si solo es la pata... ¿Cómo puedes ser tan dramática?" Tiene razón, solo es la pata, yo estoy perfectamente y Karenin no se va a morir por una pata y yo estoy perfectamente....

Semana estresante

Pues eso, que llevo una semana que no paro.
Estoy de ama de casa a jornada completa, tengo que entregar una ilustración para mañana y aún no me he atrevido ni a hacer el boceto y soy tan imbécil que le dije a un amigo que le iba a entregar un ensayo para el fanzine que tienen porque se les ha caído uno de los que escribe y ahora resulta que estaría bien que lo acompañe de "uno de esos dibujos tan simpáticos que haces"
Y todo esto sumado a saca a los perros, deja cv por todas partes y ten una entrevista de trabajo de la que seguro que no te van a llamar y ve al médico.

En cuanto a la entrada del otro día, mejor olvidar. Volví a casa después de beberme hasta el agua de los florero, con las medias rotas y al final él se quedó a dormir en el sofá porque a mi novia le había caído muy bien (puto farsante)
La historia de nuestra no-relación es básicamente esta:

Yo tenía 15 años (benditos e impulsivos 15 años) y se acababa de suicidar mi tío, mi vida era básicamente una mierda y vivía con mi abuela porque me habían echado de casa porque no podían con mi transtorno compulsivo (me  autolesiono autolesionaba con frecuencia) él tenía 22 años, era pelirrojo, tenía un aspecto yonki increíble (sigue teniéndolo el muy cabrón) y vio en mi algo así como una niña a la que desflorar, aprovecharse y jugar a ser Pigmalión.
Resultado alcance los 48 kilos (siempre había sido de pesar 53-52 así que no es tanto) porque decía que estaba gorda, que tenía que cuidar mis hábitos alimenticios.
Cuando llegue a ese peso me dijo que no le apetecía seguir acostándose con un saco de huesos e idiota de mí alcancé los 62 kilos, en ese punto se me juntaron las pastillas anticonceptivas, que él decidió irse a vivir a Londres sin darme ninguna explicación y que caí en una depresión donde un médico subnormal me recetó Seroquel (por si no lo sabéis es un medicamento principalmente para la bipolaridad) que me hizo engordar hasta los 68 Kilos.

Todo eso fue en siete años, hasta que yo cumplí 22 y él dejó de llamar alegando que no era porque yo estuviese más gorda no, ni porque solo nos viésemos una vez al mes, no. Era según él porque ya no tenía 15 años, ya me lo había enseñado todo y le ABURRÍA 

Y esa es toda la historia (creo que me lo preguntó Laura L, no estoy segura)

Ahora me lo he vuelto a encontrar, hemos vuelto a filtrear, he estado a punto de volver a caer (por una décima de segundo me lo planteé), se quedó a dormir en mi casa y nos hizo la cena (todo un detalle) para "ganarme a tu novia y poder venir de vez en cuando a casa" (cito textualmente esta parte)....

Solución: Charla de emergencia con mi novia, explicárselo todo, descubrirle avergonzada el tipo de persona que era antes de conocerla, que descubra de que son todas las cicatrices que tengo (Gracias a, vamos a llamarlo R, mis autolesiones iban cada vez a más) y mil cosas que le he ocultado.

Y eso es todo por hoy. Odio hablar de ello, le odio a él, odio la persona que era, odio la persona que soy. Echo de menos mi talla habitual (el Seroquel y las anticonceptivas no me los han quitado hasta hace tres meses y es ahora cuando empiezo a adelgazar.....)

Pero en parte me alegro de haberlo soltado, de haberle visto, de haberselo explicado a ella, ahora estoy mucho mejor, como si me hubiese quitado un peso enorme de encima.....

 Y en el tema comida me he apuntado a la carrera de meek maniac y bueno, me va bastante bien (mejor de lo que esperaba)

Nada más por hoy, besos a todas!

Lo efímero de la felicidad (y de la vida en general)

Acabo de llegar a casa.

Todo era vino y rosas, todo era genial hasta que ex salvaje aparece, ex salvaje que se supone que esta viviendo en Londres, que se supone que tiene un curro de puta madre y una novia que hace mejores mamadas que yo (vale, eso ya es mi mente alcoholizada ahora mismo sola), ex que ha conseguido convencerme para quedarse a dormir en mi sofá, ex que consiguió que pesase 48 kilos, ex que luego consiguió que llegase a los 68, ex.... ex que ha vuelto y dice que es para quedarse.

Rápida rápida

Entrada rápida, llevamos ya a los suegros al aeropuerto (yujuuuuuuu al más puro estilo Homer) así que hoy para celebrarlo a darlo todo al AntiKaraoke del Apolo




 Ayer me pesé, 63,100 (bien, muy bien, poco a poco y con buena letra)

 PS: Para meek maniac, nada de ayunos ni cosas extremas, prometido, solo deporte mi dieta vegetariana desde hace años y ahora me noto que bajo más desde que salgo a correr y he vuelto a recuperar el skate, pero nada de ayunos que esa etapa espero haberla superado.

Cuenta atrás....

Primer día sola en casa, puedo dedicarme a una ducha relajante y eterna.

He ido al médico hoy a primera hora, nada derecha al psicólogo por la agresividad contra mi misma, lo cual si me ayuda no está tan mal.... ahora bien, problemas, me han dado la previa con la enfermera para que me mide, me PESE, y me tome MEDIDAS....
Ha caído como un jarro de agua helada dentro de mí, que una desconocida vea lo asquerosamente inmensa que estoy no me hace ni puta gracia, encima ya me he imaginado la escena dentro de mi cabeza.
Ceja levantada evitando comentario, yo temblando, y la enfermera soltará un "estás dentro de un peso normal pero rallando el sobrepeso" es que me lo veo venir... Así que he decidido tomar cartas en el asunto y ponerme en marcha para bajar lo máximo posible hasta esa maldita visita (aún no me han dicho fecha, que como hay mucha gente ya me llamarán, pero que calcule que la semana o la siguiente).
Voy a hacer mi mayor esfuerzo, esta vez sí, nada de caídas, no no no no, nada de cejas levantadas ni nada de "peros" en mitad de una frase.

Y bueno, con el psicólogo ya veremos, ya he ido varias veces y bueno, cuando empieza a profundizar en el problema real de esa agresividad dirigida hacia uno mismo, retroflexión le llamó el último, acabo dejando de ir, supongo que me da mucho miedo enfrentarme cara a cara con mis fantasmas interiores.

Por lo demás muy bien, la señora suegra ayer en la cena soltó un "cariño, sabes que R lo ha dejado con su novia, no? Por qué no le llamas?" y mi señora novia le contestó un "porque soy lesbiana, mamá, porque soy lesbiana y estoy enamorada y nos vamos a casar." Y eso plantea dos cosas:
a) ¡Toma! ¡Chúpate esa! Oye, desde la cena todo ha ido como la seda, ni un mal comentario más, tampoco ha vuelto a hablar no, pero es una mejora enorme, por mi ya se puede quedar así.
b) ¿Casarnos? Nunca lo hemos hablado pero siempre he sido anti bodas, no sé, no las necesito y ahora no sé si plantearle el tema o no, porque cada vez que tenemos una charla sobre "temas de adultos" acabamos discutiendo. Pero es que es incapaz de comprender que es mi primera relación seria del tipo irnos a vivir juntas y no sé como llevar exactamente la situación que no es tan fácil como a ella le parece. No sé, supongo que acabaré planteandole el tema cuando se vayan sus padres y aguantaré el chaparrón de "eres una inmadura. Sigues pensando en tu vida de soltera. Todos tenían razón cuando me decían como eras. Y un muy largo etc...."
Pero es que ya me conoció así, pero en fin..... No comprendo a esa gente que intenta cambiar a las personas de las que se enamoran, no lo entiendo en absoluto. Cosas de adulto, supongo.

Nada más por hoy, me voy a correr un rato a ver si me despejo la cabeza.

Retorno

Mis suegros aún están aquí, vinieron para quedarse un fin de semana y se quedan hasta final de esta semana (yupiiiii, ironía)

Llevo tres días sin salir de la cama casi con una gripe que me ha dado una fiebre horrible, me he levantado esta mañana, no tenía fiebre, me ha bajado la regla. No, si parece que esta no es mi semana, no.

En cuanto al peso.... la última vez que me pesé estaba en 63,600 (-2kg menos!), pero he decidido que ahora para no deprimirme voy a esperar a que se me vaya la regla para volver a pesarme. 

Es que la menstruación para mi es un suplicio. Me hincho, me salen granos como si fuese una adolescente y encima tengo a mi suegra todo el día encima para criticar cada uno de mis pasos. 

Mañana me quedo sola en casa porque se van a visitar Barcelona así que podré explayarme y desahogarme sobre el infierno que significa tenerlos en casa. No, no es una exageración.... era mujer es SATANÁS (solo diré que incluso en una ocasión, hace seis meses cogió a escondidas el móvil de su hija y me envió desde ahí un sms que decía: TE DEJO.... menos mal que ya sé como funciona su mente maquiavelica)

Espero que a todas os vaya mejor todo :) 

Saludines con estornudillos aún