viernes, 17 de mayo de 2013

El tabaco de liar y yo, yo y el tabaco de liar....

Examen aprobado, no me conceden la beca, adiós estudio, adiós dinero del examen....
Solución? Estudiar a distancia mientras trabajo y ahorro, pero bueno, no es el plan perfecto peeeeero me convalidarían las asignaturas, así que ni tan mal....

Me dio el bajón, la rabia, las benévolas, las furias y todo lo imaginable.... pero ahora estoy de mejor humor porque me he dado cuenta que o bien lo pienso de forma positiva o no voy a seguir avanzando, ahora que todo empezaba a ir bien..... así que paso pagina y empiezo nueva era.

Voy a apuntarme a clases de inglés porque creo que ya es hora de pensar en sacarme el titulo y ahora que ando en el paro al menos ocupo mi tiempo como bien pueda.

Es viernes y no tengo planes porque la última semana me he convertido en una antisocial por culpa del bajón del examen, bien por mí.




Se me ha acabado el tabaco y estoy con una ansiedad impresionante, pero feliz.... he vuelto a ver el 8... aunque sea en un 58,900 falso, pero bueno, poco a poco.... lado positivo, lado positivo, lado positivo....

martes, 30 de abril de 2013

Sabes a quien te pareces....

Desaparecida sin ordenador, así he estado....
Las cosas marchan relativamente bien, me han salido dos trabajos en plan freelance, poca cosa donde voy a cobrar una mierda pero poco a poco supongo....
En Junio tengo un examen para ver si me admiten en unos cursos de especialización, a ver si hay suerte...
Para nuestro aniversario a mi novia se le ocurrió regalarme un fin de semana en Londres y todo muy bien, muchas caminatas y visitas a amigos, risas, cervezas y rave.
Y en cuanto al peso.... 60,300 esta mañana, así que poco a poco, estoy intentando hacer todas las comidas, incrementar el cardio (es decir, no solo salir a correr) y no pesarme todos los días.
Y por hoy poco más, a partir de ahora tendré que actualizar desde el móvil cuando me baje a la biblioteca, pero bueno, es lo que hay.
Me paso a la tarde a firmar, un beso enorme!












jueves, 11 de abril de 2013

Cuando te duelen las dilataciones sabes que no va a ser un buen día



Estás aquí, no sabes como te has dejado convencer. Esa horrible manía tuya de no saber dejar de lado a un amigo por muchas veces que este te haya tirado a la basura.
Bien. Estás aquí.
Te rodea gente que quiere demostrar lo inteligente que es y tú solo puedes pensar que matarías por un cigarro, una erudita tú.
Están hablando de cosas que en el fondo te importan una mierda pero tampoco consiguen que te sientas patéticamente expuesta, disfrutas de la sensación de soledad acompañada mientras el sol te hace entrar en calor y sigues sin tabaco.
Estás aquí.
Alguien repara en tu presencia y te sonríe, solo un segundo. Devuelves la sonrisa no para seguir el rollo más bien porque te produce ternura ver que tiene experiencia nula en la caza y que te lo puedes devorar de un bocado. Debe estar ciego si es incapaz de ver todas las historias de camas sudadas que cuentan tus ojos. Pero podría ser divertido. No, hoy no tienes ganas de jugar.

- Va a venir, no te lo quería decir pero igual viene ¿Ahora os lleváis bien, no?

De golpe notas cien mil Titanics naufragar en tu estomago. 

Va a venir, va a venir, va a venir, va a venir, va a venir....

Te das cuenta que eres una idiota. 
Hoy te has maquillado más de lo normal y te has puesto la blusa transparente que no deja nada a la imaginación y deja ver por completo el tatuaje nuevo, es en ese momento cuando sabes que Él se va a reír de ti.
Eres idiota.
No puedes evitar ponerte colorada y eso es lo que más odias de la situación.
Tu mente busca frenética una excusa para poder escaparte, para correr al refugio seguro de tu casa. Quizás sirva la excusa de los perros, están solos y pobres, no es justo. O decir que no la has avisado que salías y no quieres una discusión al llegar a casa. O puedes irte así sin más, sin dar ninguna explicación.
Eres idiota.
Y entonces ves el pelo pelirrojo al final del pasillo, vuestros ojos se cruzan y aparecen esos colmillos que no puedes evitar imaginarte mordiendo tu labio.
Notas el palpitar en la vagina.
Eres idiota y estás aquí.






viernes, 5 de abril de 2013

Tatuaje



Calidad movilera pero bueno.... primera sesión del tatuaje. Esta en el costado y me ha dolido menos de lo que esperaba, así que con ganas de la segunda sesión.





"Por mucho que él la dijera que la quiere y la encuentra guapa, su mirada de enamorado no le servía de consuelo. Porque la mirada del amor es la mirada del aislamiento. Jean-Marc pensaba en la amorosa soledad de dos viejos seres que han pasado a ser invisibles para los demás: triste soledad que anuncia la muerte. No, lo que ella necesita no es la mirada del amor, sino un aluvión de miradas indiscriminadas, desconocidas, groseras, concupiscentes, que se detengan fatal e inevitablemente sobre ella sin simpatía, sin ternura ni cortesía. Esas miradas la mantienen en la sociedad de los humanos. La mirada del amor la arrebata de ella."
La identidad, Milan Kundera.



Y es que a veces me siento así, a veces odio que ella me diga que me ama, que para ella no hay nadie en el mundo como yo, que me ve perfecta a sus ojos. ¿A sus ojos? ¿Qué son sus ojos?  No son objetivos, no dicen la verdad.

Ayer volví a ver una sonrisa en la cara de un extraño al mirarme, sonreí, me dejé seducir durante seis paradas de metro.
Ella se enfadó... ¿Cómo explicarle que el sujeto de me igual? ¿Qué ni tan siquiera recuerdo como era él?   ¿Qué lo único que me importa es esa sensación de volver a cazar?
Y sólo guardo silencio y bajo la mirada, sólo silencio, silencio de nuevo.






jueves, 4 de abril de 2013

Vuelta a la rutina....

Hace milenios que no me paso por aquí, más que nada porque he estado en casa con la familia todo este tiempo sin internet más que en el móvil.
Las cosas de momento funcionan bastante bien, ya veo el 61 más cerca del 60 que del 62 (Saltos de alegría porque por fin funcionan las cosas), sigo sin trabajo y hoy me tatuó (síiiiii)

Llevo ahorrando la vida para el tatuaje porque va a ser en varias sesiones, pero bueno, el que algo quiere algo le cuesta.

En cuanto al tema comida hace años que llevo una dieta vegana (desde los 18 años que me independice por primera vez) lo cual a priori puede parecer ventaja pero hace que mi proceso de adelgazamiento se ralentice de sobremanera.
Aunque ahora me veo mejor que hace un mes, muchísimo mejor para ser exactos, tengo la cintura más marcada y los huesos ya se empiezan más que adivinar. Parece una gilipollez pero sentir esos huesos debajo de la piel me calma de un manera increíble, casi tanto como fumar.

Y por lo demás, las cosas funcionan así así con mi novia (esta emparanoiada con lo del peso ahora, que me ve más delgada, a ver si voy a estar mala, bla bla bla) y el mes que viene tengo comunión de la cual soy madrina así que me he planteado como meta verme mejor que hasta ahora antes de que llegue el momento.
Después de un tiempo de caídas y recaídas he decidido que de ahora en adelante no me voy a plantear un peso meta, más bien me voy a plantear mejorar mi propia visión de mi cuerpo, y de momento para ser realistas voy poco a poco pero consiguiéndolo.
Y no sé que más contar, porque aún ando un poco con la cabeza en otra parte....

Mañana más y mejor, prometido!

Un beso a todas!

martes, 19 de marzo de 2013

Tengo 25 años.
Tengo 25 años y no tengo aspiraciones.
Tengo 25 años, no tengo aspiraciones y me siento encerrada en una prisión.
Tengo 25 años, no tengo aspiraciones, me siento encerrada en una prisión y no tengo demasiadas posibilidades de cambiar.

Ese es el resumen de mi vida al que llegamos ayer mi psicólogo y yo. Según él he perdido las ganas de seguir adelante y de avanzar, dice que tengo una apatía que no me deja ver las cosas buenas que tengo y que por tanto hasta que no "espabile" no voy a poder salir de ahí.
Solución que me ha dado: Me ha delegado a un psiquiatra.

La historia de mi vida, pasar de mano en mano.

Tengo 33 céntimos en cuenta, se me ha acabado el tabaco y solo tengo verduras en la nevera.
Todo guay.

En otro orden de cosas, hoy he salido a correr con mi novia que nunca hace ejercicio ni aunque la maten, pero esta mañana medio en broma medio en serio me ha dicho que a ver si voy a ligar en el parque cuando salgo a correr que a esas horas hay mucha gente y bla bla bla, así que la he invitado a que me acompañe.
Resultado: Dos minutos corriendo y se ha sentado en un banco.
Me gusta hacer deporte sola, no sé, me pongo la música a tope y me dejo llevar, hacer deporte con alguien me pone nerviosa. No sé a veces veo correr a gente de dos en dos hablando, pero yo sé que sería incapaz de hacer algo así, me conozco y necesito concentración y mi espacio vital.

Karenin (mi perro) se me ha puesto malo y cojea de una pata, sospecho que corriendo por la playa ha pisado mal.... pero por algún extraño motivo me enteré al volver a casa de la visita con el psicólogo y algo se rompió dentro de mí y me eché a llorar como una imbécil mientras lo abrazaba hasta que llego ella de trabajar y me dijo "si solo es la pata... ¿Cómo puedes ser tan dramática?" Tiene razón, solo es la pata, yo estoy perfectamente y Karenin no se va a morir por una pata y yo estoy perfectamente....



jueves, 14 de marzo de 2013

Semana estresante

Pues eso, que llevo una semana que no paro.
Estoy de ama de casa a jornada completa, tengo que entregar una ilustración para mañana y aún no me he atrevido ni a hacer el boceto y soy tan imbécil que le dije a un amigo que le iba a entregar un ensayo para el fanzine que tienen porque se les ha caído uno de los que escribe y ahora resulta que estaría bien que lo acompañe de "uno de esos dibujos tan simpáticos que haces"
Y todo esto sumado a saca a los perros, deja cv por todas partes y ten una entrevista de trabajo de la que seguro que no te van a llamar y ve al médico.


En cuanto a la entrada del otro día, mejor olvidar. Volví a casa después de beberme hasta el agua de los florero, con las medias rotas y al final él se quedó a dormir en el sofá porque a mi novia le había caído muy bien (puto farsante)
La historia de nuestra no-relación es básicamente esta:

Yo tenía 15 años (benditos e impulsivos 15 años) y se acababa de suicidar mi tío, mi vida era básicamente una mierda y vivía con mi abuela porque me habían echado de casa porque no podían con mi transtorno compulsivo (me  autolesiono autolesionaba con frecuencia) él tenía 22 años, era pelirrojo, tenía un aspecto yonki increíble (sigue teniéndolo el muy cabrón) y vio en mi algo así como una niña a la que desflorar, aprovecharse y jugar a ser Pigmalión.
Resultado alcance los 48 kilos (siempre había sido de pesar 53-52 así que no es tanto) porque decía que estaba gorda, que tenía que cuidar mis hábitos alimenticios.
Cuando llegue a ese peso me dijo que no le apetecía seguir acostándose con un saco de huesos e idiota de mí alcancé los 62 kilos, en ese punto se me juntaron las pastillas anticonceptivas, que él decidió irse a vivir a Londres sin darme ninguna explicación y que caí en una depresión donde un médico subnormal me recetó Seroquel (por si no lo sabéis es un medicamento principalmente para la bipolaridad) que me hizo engordar hasta los 68 Kilos.

Todo eso fue en siete años, hasta que yo cumplí 22 y él dejó de llamar alegando que no era porque yo estuviese más gorda no, ni porque solo nos viésemos una vez al mes, no. Era según él porque ya no tenía 15 años, ya me lo había enseñado todo y le ABURRÍA 

Y esa es toda la historia (creo que me lo preguntó Laura L, no estoy segura)

Ahora me lo he vuelto a encontrar, hemos vuelto a filtrear, he estado a punto de volver a caer (por una décima de segundo me lo planteé), se quedó a dormir en mi casa y nos hizo la cena (todo un detalle) para "ganarme a tu novia y poder venir de vez en cuando a casa" (cito textualmente esta parte)....

Solución: Charla de emergencia con mi novia, explicárselo todo, descubrirle avergonzada el tipo de persona que era antes de conocerla, que descubra de que son todas las cicatrices que tengo (Gracias a, vamos a llamarlo R, mis autolesiones iban cada vez a más) y mil cosas que le he ocultado.

Y eso es todo por hoy. Odio hablar de ello, le odio a él, odio la persona que era, odio la persona que soy. Echo de menos mi talla habitual (el Seroquel y las anticonceptivas no me los han quitado hasta hace tres meses y es ahora cuando empiezo a adelgazar.....)

Pero en parte me alegro de haberlo soltado, de haberle visto, de haberselo explicado a ella, ahora estoy mucho mejor, como si me hubiese quitado un peso enorme de encima.....


 Y en el tema comida me he apuntado a la carrera de meek maniac y bueno, me va bastante bien (mejor de lo que esperaba)

Nada más por hoy, besos a todas!